Accueil
Portail
Rechercher
Dernières imagesPetites blagues
:: BIENVENUE :: Pour toi public
Page 1 sur 1
Petites blagues
Invité Lun 10 Déc - 22:18
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa femme qui attend avec un balai en main et lui demander :"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire : "t'énerve pas,c'est ton tour !".
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire : "t'énerve pas,c'est ton tour !".
Invité- Invité
Re: Petites blagues
Invité Mar 11 Déc - 7:40
Non mais oh! C'est quoi ça? A peine guildée tu commences déjà à flood le forum!
Ahlala ces petits nouveaux, aucune retenue.
Ahlala ces petits nouveaux, aucune retenue.
Invité- Invité
Re: Petites blagues
Invité Mar 11 Déc - 10:05
oui j'avoue que il ssont tres reactifs a peine guildé est deja entrain de flooder le forum^^
Invité- Invité
Re: Petites blagues
Invité Mar 11 Déc - 13:01
En plus je sais pas si vous avez remarqué, mais il y en a, à peine guildés ils commencent déjà à flooder le forum.
Invité- Invité
Re: Petites blagues
Invité Mar 11 Déc - 15:28
non mais franchement les officier vous en avez pas marre de recruter des noob et des floodeur de fofo:lol:
Invité- Invité
Re: Petites blagues
Invité Mar 11 Déc - 21:00
Bon ben comme je voie tout le monde d'accord , je vais continuer a vous faire plaisir et en mettre d'autres,
.
@ + Ora.
.@ + Ora.
Invité- Invité
Re: Petites blagues
Invité Mar 11 Déc - 22:28
Si c'était possible de faire des posts plus long, je m'ennui à mourrir tellement c'est lu rapidement
Invité- Invité
Re: Petites blagues
Invité Mar 11 Déc - 22:33
Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit
'Non, mon amour, je ne le sens pas bien... '
Puis elle ajouta : ' Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j’aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! '.
A mon regard ébahi, elle enchaîna :' Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit '.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil : hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d’excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...Je répondis oui.
Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
' ça va être cher tout ça... On passe à la caisse ? '
Quand je répondis : 'Non, mon amour, je ne le sens pas bien...'
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte
Je lui dis alors : Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d’homme pour que je puisse satisfaire tes désirs
d’achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j’ajoutais
Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.
Et vlan ! Dans la gueule !!
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit
'Non, mon amour, je ne le sens pas bien... '
Puis elle ajouta : ' Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j’aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! '.
A mon regard ébahi, elle enchaîna :' Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit '.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil : hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d’excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...Je répondis oui.
Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
' ça va être cher tout ça... On passe à la caisse ? '
Quand je répondis : 'Non, mon amour, je ne le sens pas bien...'
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte
Je lui dis alors : Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d’homme pour que je puisse satisfaire tes désirs
d’achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j’ajoutais
Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.
Et vlan ! Dans la gueule !!
Invité- Invité
Re: Petites blagues
Invité Mar 11 Déc - 22:40
A l'hospice du Thillot, Ginette est la reine de la chaise roulante,
catégorie + de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un max de vitesse et les
virages sur une roue!
Parce qu'elle n'a plus toute sa tête, les autres pensionnaires
tolèrent ses frasques, certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse !
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir fraichement ciré une porte
s'ouvre et son copain Francis s'avance vers elle, le bras tendu en criant:
STOP !!
rangez vous sur le coté et arrêtez le moteur!"
Ginette s'arrête immédiatement et Francis s'approche: " Bonjour,
madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ? "
Ginette farfouille dans son cabas qui ne la quitte plus jamais, sort un
emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Francis.
"ok! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !"
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante.....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue
Thierry, son autre copain de réfectoire, son préféré se plante devant elle et demande
Avez-vous, l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend une feuille de salade
à Thierry. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit: "C'est
bon!!
vous pouvez reprendre la route, Madame!"
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur jean pierre,
planté au milieu du couloir. Il est nu et tient dans sa main, son sexe en
érection. !!!!!!!
" OH NON!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! " dit Ginette " Pas encore l'alcootest
catégorie + de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un max de vitesse et les
virages sur une roue!
Parce qu'elle n'a plus toute sa tête, les autres pensionnaires
tolèrent ses frasques, certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse !
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir fraichement ciré une porte
s'ouvre et son copain Francis s'avance vers elle, le bras tendu en criant:
STOP !!
rangez vous sur le coté et arrêtez le moteur!"
Ginette s'arrête immédiatement et Francis s'approche: " Bonjour,
madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ? "
Ginette farfouille dans son cabas qui ne la quitte plus jamais, sort un
emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Francis.
"ok! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !"
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante.....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue
Thierry, son autre copain de réfectoire, son préféré se plante devant elle et demande
Avez-vous, l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend une feuille de salade
à Thierry. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit: "C'est
bon!!
vous pouvez reprendre la route, Madame!"
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur jean pierre,
planté au milieu du couloir. Il est nu et tient dans sa main, son sexe en
érection. !!!!!!!
" OH NON!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! " dit Ginette " Pas encore l'alcootest
Invité- Invité
Invité- Invité
Re: Petites blagues
Invité Mer 12 Déc - 13:56
Bon d'accord je vais essayer de flooder avec des blagues plus courtes promis:P
Invité- Invité
Re: Petites blagues
Invité Jeu 13 Déc - 8:20
lol non tu peux flooder de la manière qu'il te plaira, cependant attention à ne pas rendre notre Gibso jaloux, sinon il va nous claquer des post de 3 pages (et il en est capable !!!!) 
Invité- Invité
Re: Petites blagues
Invité Jeu 13 Déc - 9:29
Gibso c'est du passé. Il est has been. La relève est là Gibso alors plus besoin de fournir des post interminables, ce n'est plus ton rôle (et tu risque un claquage mental en plus).
Invité- Invité
Re: Petites blagues
Invité Jeu 13 Déc - 13:05
Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes en passant
devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit. Il colle son
oreille à la porte et entend sa soeur qui dit "Ho..C'est bon..C'est bon...!"
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille,
il demande au copain de sa soeur : - Dis Pierre, c'est quoi que
tu donnais à manger à Marie pendant la nuit, elle disait que c'était
bon ?
Pierre très embarrassé : - Ha oui, c'était du chocolat..!
- Hé..Hé ce n'est pas vrai, c'était du saucisson...
j'ai retrouvé la peau en-dessous du lit.
devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit. Il colle son
oreille à la porte et entend sa soeur qui dit "Ho..C'est bon..C'est bon...!"
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille,
il demande au copain de sa soeur : - Dis Pierre, c'est quoi que
tu donnais à manger à Marie pendant la nuit, elle disait que c'était
bon ?
Pierre très embarrassé : - Ha oui, c'était du chocolat..!
- Hé..Hé ce n'est pas vrai, c'était du saucisson...
j'ai retrouvé la peau en-dessous du lit.
Invité- Invité
Re: Petites blagues
Invité Jeu 13 Déc - 13:15
Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans
> les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études.
> Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment
> d'un arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait
> blessé à sa patte avant gauche qu'il maintenait levée.
> Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne
> semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu
> constater qu'en effet il avait une écharde dans la patte.
> Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son
> couteau, a retiré l'écharde de la patte.
> Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a
> longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est allé.
> Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé
> toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.
> Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11
> ans, à un zoo de la banlieue de Sidney.
> Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants,
> l'un des Éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte
> avant gauche.
> Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant
> que celui qu'il avait soigné 20 ans auparavant ?
> Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de
> frapper le sol de plus belle.
> Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant.
>
> Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe,
>
>
>
> ensuite il le fracassa contre le mur.
> Ce ne devait pas être le même éléphant...
> ... Il est con ce Cooper.
> les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études.
> Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment
> d'un arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait
> blessé à sa patte avant gauche qu'il maintenait levée.
> Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne
> semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu
> constater qu'en effet il avait une écharde dans la patte.
> Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son
> couteau, a retiré l'écharde de la patte.
> Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a
> longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est allé.
> Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé
> toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.
> Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11
> ans, à un zoo de la banlieue de Sidney.
> Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants,
> l'un des Éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte
> avant gauche.
> Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant
> que celui qu'il avait soigné 20 ans auparavant ?
> Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de
> frapper le sol de plus belle.
> Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant.
>
> Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe,
>
>
>
> ensuite il le fracassa contre le mur.
> Ce ne devait pas être le même éléphant...
> ... Il est con ce Cooper.
Invité- Invité
Re: Petites blagues
Invité Jeu 13 Déc - 15:38
BEn moi je vais vous dire une chose : le rose ca fait top et moi ben je trouve que gibso est tres bien allez vas y mon grand montre leur comme tu es est le roi des flooder et que personne ne peu etre a ta hauteur!!!!!
Invité- Invité
Re: Petites blagues
Invité Jeu 13 Déc - 20:03
Merci bien, ca fait plaisir d'être soutenu mais n'ayez aucune crainte. Tant que mon adresse perso restera cachée, je continuerai d'emettre des posts aussi long qu'il le faudra.
Amaleth, je ne cederai pas devant tes vils remarques.
Mù retourne dans ta chambre, t'es puni.
Amaleth, je ne cederai pas devant tes vils remarques.
Mù retourne dans ta chambre, t'es puni.
Invité- Invité
Re: Petites blagues
Invité Jeu 20 Déc - 21:21
Conchita demande une augmentation de ses gages. Madame s'en étonne :
- Pourquoi devrais-je vous payer davantage ?
- Parce que je repasse mieux que vous, Madame. C'est Monsieur qui l'a dit.
- Ah, vraiment ?
- Oui, il dit aussi que je cuisine mieux que vous.
- Ah, ça alors !
- De plus, je baise beaucoup mieux que vous.
Madame (furieuse) :
- C'est encore Monsieur qui vous a dit ça ?
- Non Madame, c'est le jardinier.
Elle … … … … …. a eu son augmentation
Invité- Invité
Re: Petites blagues
Invité Jeu 20 Déc - 21:35
Une petite fille arrive à l'école avec
> > un gros bandage autour de la tête.
> > Interpellée, la maîtresse lui demande :
> > "Mais que t'est-il arrivé ?"
> > Une abeille m'a piquée.
> > Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
> > Papa l'a tuée avec sa pelle ..
> >
> > *****
> > Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
> > Une autre blonde (employée de la FNAC)
> > veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle
> > cherche :
> > Je voudrais un livre
> > De quel auteur ?
> > Heu ... Vingt centimètres.
> > Vincent qui ?
> >
> > *****
> > Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
> > Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
> > L'homme dit : "Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des
> > migraines".
> > La femme répond : "Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte
> > qu'il s'agit d'une
> > chèvre".
> > L'homme sourit : "Si t'étais pas conne à
> > ce point tu comprendrais que je parlais à la
> > chèvre."
> >
> > *****
> > Histoire Gays
> > Deux gays fêtent leur 1 an de PACS.
> > Ce soir c'est Champagne-vaseline
> > Mince, on n'a plus de vaseline....
> > Alors ce sera Champagne - Cul sec !
> >
> > *****
> > Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson
> > que celle d'Alzheimer, car :
> > Il est préférable de renverser un peu de
> > son pastis que d oublier de le boire.
> >
> > *****
> > Une femme entre dans une pharmacie et
> > demande de l'arsenic
> > "Que comptez-vous en faire ?" lui
> > demande le pharmacien
> > "C'est pour empoisonner mon mari"
> > "Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un
> > meurtre !"
> > La femme ouvre alors son sac à main et
> > en sort une photo de son mari en train de faire
> > l'amour avec la femme du pharmacien
> > "Ah, évidemment, lui dit ce dernier,
> > puisque vous avez une ordonnance, c'est différent"
> >
> > *****
> > Mustapha a acheté une maison voisine de
> > celle d'un notaire.
> > Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha
> > dit à son voisin :
> > "Belles maisons, n'est-ce pas, mais la
> > mienne vaut le double de la vôtre !"
> > "Comment cela ?" interroge le notaire
> > interloqué, "elles sont parfaitement identiques,
> > comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus
> > que la mienne ?"
> > Et Mustapha de répondre :
> > "Moi, j'habite à côté d un notaire, vous à côté d'un arabe."
> >
> > *****
> > Un prof donnait un cours à des étudiants
> > de 1re année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
> > Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il
> > décide d'alléger
> > le ton et demande à une jeune femme au premier rang
> >
> > "Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?"
> > Et la jeune femme de lui répondre :
> > "Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains ! "
> >
> > *****
> > Deux blondes s'enfoncent dans les bois pour chercher un sapin de Noël.
> > Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre :
> > "OK, c'est assez ! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des boules ou
> > pas !"
> >
> > *****
> > Préposé à l'accueil chez Carrefour...
> > Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses
> > deux enfants en
> > leur criant des injures sans arrêt.
> > Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :
> > '' Bonjour et bienvenue chez Carrefour.
> > Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux?''.
> > La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
> > ''Ben sûre que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi
> > diable
> > pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ?
> > Etes-vous aveugle ou stupide?''
> > ''Je ne suis ni aveugle ni stupide'' de répondre le préposé à l'accueil.
> > ''Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter
> > deux fois''
> > un gros bandage autour de la tête.
> > Interpellée, la maîtresse lui demande :
> > "Mais que t'est-il arrivé ?"
> > Une abeille m'a piquée.
> > Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
> > Papa l'a tuée avec sa pelle ..
> >
> > *****
> > Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
> > Une autre blonde (employée de la FNAC)
> > veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle
> > cherche :
> > Je voudrais un livre
> > De quel auteur ?
> > Heu ... Vingt centimètres.
> > Vincent qui ?
> >
> > *****
> > Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
> > Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
> > L'homme dit : "Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des
> > migraines".
> > La femme répond : "Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte
> > qu'il s'agit d'une
> > chèvre".
> > L'homme sourit : "Si t'étais pas conne à
> > ce point tu comprendrais que je parlais à la
> > chèvre."
> >
> > *****
> > Histoire Gays
> > Deux gays fêtent leur 1 an de PACS.
> > Ce soir c'est Champagne-vaseline
> > Mince, on n'a plus de vaseline....
> > Alors ce sera Champagne - Cul sec !
> >
> > *****
> > Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson
> > que celle d'Alzheimer, car :
> > Il est préférable de renverser un peu de
> > son pastis que d oublier de le boire.
> >
> > *****
> > Une femme entre dans une pharmacie et
> > demande de l'arsenic
> > "Que comptez-vous en faire ?" lui
> > demande le pharmacien
> > "C'est pour empoisonner mon mari"
> > "Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un
> > meurtre !"
> > La femme ouvre alors son sac à main et
> > en sort une photo de son mari en train de faire
> > l'amour avec la femme du pharmacien
> > "Ah, évidemment, lui dit ce dernier,
> > puisque vous avez une ordonnance, c'est différent"
> >
> > *****
> > Mustapha a acheté une maison voisine de
> > celle d'un notaire.
> > Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha
> > dit à son voisin :
> > "Belles maisons, n'est-ce pas, mais la
> > mienne vaut le double de la vôtre !"
> > "Comment cela ?" interroge le notaire
> > interloqué, "elles sont parfaitement identiques,
> > comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus
> > que la mienne ?"
> > Et Mustapha de répondre :
> > "Moi, j'habite à côté d un notaire, vous à côté d'un arabe."
> >
> > *****
> > Un prof donnait un cours à des étudiants
> > de 1re année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
> > Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il
> > décide d'alléger
> > le ton et demande à une jeune femme au premier rang
> >
> > "Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?"
> > Et la jeune femme de lui répondre :
> > "Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains ! "
> >
> > *****
> > Deux blondes s'enfoncent dans les bois pour chercher un sapin de Noël.
> > Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre :
> > "OK, c'est assez ! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des boules ou
> > pas !"
> >
> > *****
> > Préposé à l'accueil chez Carrefour...
> > Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses
> > deux enfants en
> > leur criant des injures sans arrêt.
> > Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :
> > '' Bonjour et bienvenue chez Carrefour.
> > Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux?''.
> > La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
> > ''Ben sûre que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi
> > diable
> > pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ?
> > Etes-vous aveugle ou stupide?''
> > ''Je ne suis ni aveugle ni stupide'' de répondre le préposé à l'accueil.
> > ''Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter
> > deux fois''
Invité- Invité
:: BIENVENUE :: Pour toi public
Page 1 sur 1
Permission de ce forum:
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum